Anak yang mulai berani berkata “Aku tidak setuju” sedang belajar menggunakan pikirannya sendiri. Bagi sebagian orang tua, kalimat itu terdengar seperti membantah. Padahal, perbedaan pendapat tidak otomatis berarti tidak hormat. Anak perlu belajar menyampaikan keberatan dengan alasan, mendengarkan sudut pandang orang lain, dan tetap menjaga batas ketika percakapan berubah menjadi ejekan atau ancaman. Kesopanan bukan berarti selalu mengangguk, sementara keberanian berbicara bukan berarti boleh merendahkan.
Keterampilan ini berguna di rumah, sekolah, dan pertemanan. Anak mungkin tidak setuju dengan aturan permainan, pembagian tugas kelompok, pilihan kegiatan, atau keputusan keluarga. Jika semua ketidaksetujuan langsung dianggap melawan, anak dapat belajar menyembunyikan pendapat. Sebaliknya, jika setiap perbedaan dibiarkan tanpa batas, percakapan mudah berubah menjadi pertengkaran. Orang tua perlu menunjukkan cara berbeda pendapat secara tegas sekaligus hormat.
Ajarkan bahwa perasaan dan pendapat boleh berbeda
Mulailah dengan menjelaskan bahwa setiap orang dapat melihat situasi dari sudut berbeda. Dua anak mungkin sama-sama ingin menjadi pemimpin permainan, atau satu anak ingin bermain di luar sementara yang lain ingin menggambar. Perbedaan itu tidak membuat salah satu anak buruk. Yang perlu dibahas adalah bagaimana mereka membuat keputusan dan memperlakukan satu sama lain ketika keinginan tidak sama.
Berikan contoh sederhana: “Ayah lebih suka berangkat pagi karena jalan biasanya lebih lengang. Kamu ingin berangkat setelah sarapan selesai. Kita bisa membicarakan cara yang aman dan nyaman.” Anak belajar bahwa pendapat dapat diuji dengan alasan dan kebutuhan, bukan ditentukan oleh siapa yang paling keras berbicara. Ketika orang tua bersedia mendengar pendapat anak, anak lebih mudah meniru sikap tersebut kepada teman.
Gunakan kalimat yang menyampaikan posisi tanpa menyerang
Latih beberapa bentuk kalimat: “Aku punya pendapat berbeda,” “Aku kurang setuju karena...,” “Menurutku ada cara lain,” atau “Aku ingin menjelaskan alasanku dulu.” Kalimat ini memberi ruang untuk berdiskusi tanpa menuduh. Jika anak merasa kecewa, bantu menyebut perasaannya secara langsung: “Aku kecewa karena belum mendapat giliran,” bukan “Kamu selalu curang.” Fokus pada situasi membuat masalah lebih mudah dibahas.
Ajarkan pula cara menyatakan batas: “Aku tidak mau dipanggil dengan sebutan itu,” atau “Aku tidak nyaman kalau barangku diambil.” Kesopanan tidak mengharuskan anak tertawa ketika direndahkan. Dalam keadaan yang tidak aman, ia boleh berbicara dengan tegas, menjauh, dan mencari bantuan. Prinsip ini penting agar anak tidak mengira bahwa menghormati orang lain berarti harus selalu menyenangkan mereka.
Latih kemampuan mendengarkan sebelum menjawab
Ketika anak tidak setuju, dorong ia mengulang inti pendapat lawan bicara sebelum menanggapi. Misalnya, “Jadi kamu ingin bermain di luar karena cuacanya masih cerah?” Setelah itu, ia bisa menyampaikan alasan mengapa ia lebih memilih permainan di dalam. Mendengarkan tidak berarti harus setuju. Ini menunjukkan bahwa ia berusaha memahami sebelum memberi jawaban.
Orang tua dapat bermain peran dengan topik ringan. Satu orang memilih film, satu orang memilih permainan papan. Masing-masing menyampaikan alasan, lalu mencari keputusan yang adil—misalnya bergantian memilih pada kesempatan berikutnya. Hindari menjadikan latihan sebagai ujian siapa yang paling benar. Tujuannya adalah membangun kebiasaan menyampaikan alasan dan memberi giliran bicara.
Bedakan ketidaksetujuan, hinaan, dan ancaman
Anak perlu tahu bahwa “Aku tidak suka permainan ini” berbeda dengan “Kamu bodoh karena memilih permainan itu.” Yang pertama menyatakan preferensi, yang kedua menyerang orang. Demikian pula, berteriak, mengancam, mendorong, atau merusak barang bukan bentuk ketidaksetujuan yang dapat diterima. Orang tua perlu menghentikan tindakan yang menyakiti, lalu membahas kata-kata yang lebih tepat ketika semua sudah tenang.
Jika anak menggunakan kata kasar saat berbeda pendapat, koreksi kalimatnya secara spesifik: “Kamu boleh tidak setuju, tetapi jangan menghina. Coba sampaikan alasanmu.” Jangan membalas dengan hinaan atau ancaman. Anak akan belajar bahwa bahkan ketika marah, komunikasi dapat kembali diarahkan. Bacaan tentang mendengarkan kritik anak dapat menjadi contoh bagaimana perbedaan pendapat tetap dijaga di rumah.
Bicarakan perbedaan dengan orang dewasa secara aman
Anak mungkin perlu menyampaikan ketidaksetujuan kepada guru, pelatih, atau anggota keluarga yang lebih tua. Ajarkan bahasa yang sopan sekaligus jelas: “Bu, saya belum mengerti mengapa kelompok kami diubah. Boleh dijelaskan?” atau “Saya ingin bicara karena merasa tidak nyaman dengan cara teman memperlakukan saya.” Anak boleh meminta waktu untuk menyampaikan hal tersebut dan didampingi orang tua jika perlu.
Namun, jangan menjadikan penghormatan kepada orang dewasa sebagai alasan anak harus diam ketika mengalami perlakuan yang membahayakan atau tidak adil. Jika ia merasa takut, disentuh tanpa izin, diancam, atau diperlakukan kasar, ia boleh segera menjauh dan memberi tahu orang dewasa tepercaya. Keselamatan lebih penting daripada menjaga percakapan tetap sopan. Orang tua perlu menegaskan bahwa melapor bukan tindakan kurang ajar.
Cari kesepakatan tanpa memaksa semua pihak memiliki pendapat sama
Dalam beberapa keadaan, keluarga dapat mencari jalan tengah. Anak ingin bermain lebih lama, orang tua perlu menjaga waktu tidur. Mungkin kegiatan dapat diselesaikan satu putaran lagi, lalu anak bersiap tidur. Dalam situasi lain, tidak ada kompromi yang tepat—misalnya tindakan yang membahayakan harus dihentikan. Jelaskan alasan keputusan dan beri ruang bagi anak untuk kecewa tanpa mengubah batas keselamatan.
Ajarkan anak mengakui ketika alasan orang lain masuk akal. Ia dapat berkata, “Aku belum memikirkan bagian itu,” atau “Aku tetap lebih suka pilihan pertama, tetapi aku mengerti alasanmu.” Mengubah pikiran setelah mendengar informasi baru bukan kelemahan. Itu bagian dari berpikir terbuka dan menghormati orang lain.
Peran orang tua saat anak berbeda pendapat
Jangan buru-buru memenangkan perdebatan dengan kalimat “Pokoknya begitu”. Untuk hal yang memang merupakan keputusan orang tua, sampaikan batasnya dengan jelas: “Keputusan hari ini tetap kita pulang sekarang karena sudah malam. Kamu boleh kecewa, dan kita bisa membahas jadwal bermain besok.” Anak mendapat kepastian tanpa harus dipaksa menyetujui alasan orang tua. Pada keputusan yang dapat dinegosiasikan, libatkan anak agar ia berlatih bertanggung jawab.
Jika anak berbicara dengan nada tinggi, bantu menurunkan intensitas tanpa membatalkan isi pendapatnya. “Ibu mau mendengar, tetapi kita perlu bicara tanpa saling membentak. Kita istirahat sebentar lalu lanjut.” Ini mengajarkan bahwa emosi boleh muncul, tetapi cara menyampaikannya tetap perlu dijaga. UNICEF menekankan pentingnya mendengarkan anak, memberi batas yang jelas, dan membantu mereka menyampaikan perasaan secara aman melalui pendekatan pengasuhan positif.
Untuk memperkuat keterampilan menghargai perbedaan, keluarga dapat membaca menghargai cara berpikir teman yang berbeda dan merespons pertanyaan kritis anak dengan bijak. Anak tidak harus selalu setuju agar menjadi anak yang sopan. Ia perlu belajar mengungkapkan pendapat, mendengar alasan orang lain, dan menjaga keselamatan serta martabat semua pihak.
Contoh pertanyaan yang menjaga percakapan tetap hangat
Anak dapat berlatih mengganti pertanyaan yang terlalu pribadi dengan pertanyaan yang memberi ruang bagi orang lain. Daripada bertanya, “Kenapa kamu tidak punya ayah?”, ia dapat berkata, “Kamu mau bermain bersama?” Daripada menanyakan harga barang milik teman, ia dapat bertanya, “Kamu suka menggunakan benda itu untuk apa?” Perubahan kecil ini mengajarkan bahwa rasa ingin tahu tetap boleh muncul, tetapi tidak semua hal perlu ditanyakan kepada orang lain.
Jika teman menjawab singkat atau tidak ingin menjawab, anak perlu belajar berhenti. Ia dapat mengalihkan pembicaraan atau membicarakan hal lain yang lebih umum. Orang tua bisa memberi contoh kalimat penutup seperti, “Tidak apa-apa kalau kamu tidak mau cerita.” Dengan cara ini, anak belajar bahwa percakapan yang baik bukan tentang mendapatkan semua informasi, melainkan membuat kedua pihak merasa dihargai.
