Ada percakapan yang sering terdengar begitu santai di rumah: “Tadi lihat Bu Rina? Katanya anaknya begini…”, “Si Fulan memang dari dulu begitu,” atau “Jangan bilang siapa-siapa, ya, tapi….” Anak yang sedang makan atau bermain di dekat orang dewasa mungkin tidak ikut bicara, tetapi ia mendengar bagaimana keluarga membahas orang yang tidak hadir. Lama-lama, cara bicara itu bisa terasa normal. Ketika anak mulai menirunya di sekolah atau grup pertemanan, orang tua baru sadar bahwa pendidikan akhlak juga berlangsung melalui obrolan yang dianggap sepele.
Ghibah bukan sekadar membicarakan orang lain. Dalam penjelasan hadis yang dikenal luas, ghibah adalah menyebut sesuatu tentang seseorang yang tidak ia sukai bila mendengarnya; bila yang disebut memang benar, itu termasuk ghibah, sedangkan bila tidak benar, persoalannya menjadi fitnah atau tuduhan dusta. Al-Qur’an mengingatkan agar orang beriman tidak menggunjing satu sama lain dalam Surah Al-Hujurat ayat 12. Karena itu, mengajarkan anak menjauhi ghibah dalam Islam perlu dimulai dari contoh percakapan keluarga, bukan hanya larangan “jangan ngomongin orang”. Rujukan ayat dan penjelasannya dapat dibaca pada teks Surah Al-Hujurat ayat 12 serta penjelasan NU Online tentang perumpamaan ghibah dalam ayat tersebut.
Ajarkan makna ghibah tanpa membuat anak takut bertanya
Anak usia dini belum tentu memahami konsep “orang yang tidak hadir” atau perbedaan antara menyampaikan fakta dan merendahkan seseorang. Ia mungkin mengira semua cerita tentang teman yang tidak ada di tempat adalah ghibah. Padahal, anak juga perlu tahu bahwa meminta bantuan ketika diganggu, melaporkan perundungan, atau menjelaskan perilaku yang membahayakan bukan hal yang sama dengan menggunjing untuk hiburan. Pendidikan akhlak yang baik harus memberi batas yang jelas agar anak tidak memilih diam ketika membutuhkan perlindungan.
Gunakan penjelasan bertahap: “Kalau kita menceritakan kekurangan seseorang ketika ia tidak ada, dan ia akan sedih atau malu bila mendengarnya, kita perlu berhati-hati. Tetapi kalau kamu sedang meminta pertolongan karena seseorang menyakitimu, kamu boleh bercerita kepada orang yang bisa membantu.” Kalimat itu memberi anak dua pesan sekaligus: menjaga kehormatan orang lain dan tidak menutup mulut ketika keselamatan atau haknya terganggu.
Jangan mulai dengan gambaran mengerikan atau ancaman yang membuat anak cemas. Anak perlu memahami alasan moral di balik larangan: kata-kata dapat melukai, merusak kepercayaan, dan membuat orang yang dibicarakan tidak punya kesempatan menjelaskan. Anak juga perlu melihat bahwa setiap orang memiliki kekurangan. Membuka kekurangan orang lain untuk membuat diri sendiri terlihat lebih baik bukan cara memperbaiki hubungan.
Bedakan ghibah, mencari bantuan, dan membicarakan masalah
| Situasi | Arah pembicaraan | Apa yang dapat dilakukan anak |
|---|---|---|
| Menceritakan kekurangan teman untuk membuat kelompok tertawa | Merendahkan orang yang tidak hadir | Hentikan cerita atau alihkan topik. |
| Mengadu bahwa teman memukul atau mengancamnya kepada guru | Meminta perlindungan dan penyelesaian | Ceritakan fakta yang relevan kepada orang dewasa tepercaya. |
| Membahas tindakan yang mengganggu keselamatan kelas dalam rapat sekolah | Mencari solusi atas perilaku tertentu | Fokus pada tindakan, bukti, dan langkah perbaikan. |
| Menyebarkan kabar yang belum jelas kebenarannya | Rumor yang dapat merugikan orang | Jangan teruskan; periksa kepada pihak yang tepat. |
| Menceritakan aib seseorang untuk mendapat perhatian | Membuka hal pribadi yang tidak perlu diketahui umum | Tanyakan apakah cerita itu perlu dan siapa yang benar-benar perlu tahu. |
Perbedaan ini penting terutama ketika anak mulai memiliki kelompok teman yang lebih luas. Jangan mengatakan “jangan pernah menceritakan keburukan orang” tanpa pengecualian, karena anak yang mengalami kekerasan bisa mengira ia tidak boleh memberi tahu siapa pun. Terangkan bahwa laporan kepada orang tua, guru, konselor sekolah, atau pihak berwenang untuk meminta bantuan memiliki tujuan perlindungan, bukan menjatuhkan martabat seseorang.
Meja makan adalah ruang belajar bahasa keluarga
Makan bersama sering menjadi waktu anak mendengar percakapan orang dewasa. Bila keluarga terbiasa membahas tetangga, kerabat, guru, atau teman dengan nada mengejek, nasihat tentang ghibah akan terdengar tidak konsisten. Orang tua tidak harus menghindari semua pembicaraan tentang orang lain. Mereka dapat membahas peristiwa secara proporsional, fokus pada masalah yang perlu diselesaikan, dan menghindari detail pribadi yang tidak relevan.
Misalnya, daripada berkata “Pak itu memang pemalas dan tidak becus”, orang tua bisa mengatakan, “Pekerjaan di lingkungan kita belum selesai. Besok Ayah akan bicara baik-baik dengan pengurus agar jelas siapa yang menangani.” Anak mendengar perbedaan antara menyerang karakter dan menyelesaikan persoalan. Ketika membahas teman anak, orang tua dapat bertanya, “Apa yang terjadi?” lalu mengarahkan pada tindakan: “Bagian mana yang membuatmu kesal? Apa yang bisa kamu lakukan dengan aman?”
Buat kesepakatan sederhana: tidak menjadikan kekurangan orang sebagai bahan candaan, tidak menyebarkan informasi pribadi, dan tidak meneruskan kabar yang belum jelas. Kesepakatan itu berlaku untuk orang tua juga. Jika orang dewasa terlanjur bergunjing, ia dapat mengakui, “Tadi Ibu membicarakan orang dengan cara yang tidak baik. Ibu seharusnya membahas masalahnya saja. Ibu akan memperbaikinya.” Keteladanan memperbaiki ucapan lebih kuat daripada berpura-pura selalu benar.
Ketika anak pulang membawa cerita tentang teman
Anak mungkin berkata, “Si A bau,” “Dia miskin,” atau “Semua orang bilang dia bodoh.” Jangan langsung menghardik, tetapi jangan ikut tertawa. Tanyakan apa yang sebenarnya terjadi dan dari mana ia mendengar ucapan itu. Bisa jadi anak sedang mengulang ejekan kelompok, melaporkan pengalaman yang menyakitkan, atau berusaha memahami sesuatu yang belum ia mengerti.
Respons pertama dapat berupa, “Kamu boleh cerita kepada Ibu. Kita coba pisahkan kejadian dan komentar tentang orangnya.” Jika anak mengatakan temannya merusak barang, tanyakan kapan dan apa yang ia lihat. Jika ia hanya mengulang kabar dari teman lain, ajarkan bahwa kabar berantai bukan bukti. Hindari meminta nama lengkap atau detail pribadi yang tidak dibutuhkan. Fokus pada apa yang harus dilakukan untuk menghentikan dampak buruk.
Jika anak menjadi sasaran perundungan, bantu ia menyimpan bukti yang relevan, mencatat kejadian, dan berbicara kepada guru atau pihak sekolah. Jangan menyebut laporan itu ghibah. Anak berhak meminta bantuan. Di sisi lain, ajarkan agar ia tidak mengunggah identitas, foto, atau hinaan balasan ke media sosial. Menyelesaikan masalah dan mempermalukan orang di ruang publik adalah dua hal berbeda.
Kalimat pengganti yang bisa dipraktikkan
- “Aku belum tahu ceritanya, jadi aku tidak mau meneruskan kabar itu.”
- “Kita bahas apa yang perlu diperbaiki, bukan mengejek orangnya.”
- “Aku tidak nyaman membicarakan teman ketika dia tidak ada.”
- “Aku perlu cerita kepada guru karena ada kejadian yang membuatku tidak aman.”
- “Lebih baik kita tanyakan langsung kepada orang yang bisa menjelaskan.”
Latih kalimat ini dalam situasi santai, bukan hanya saat anak sudah terlanjur bergosip. Anak dapat bermain peran: seorang teman mulai mengejek siswa lain, lalu ia mencoba mengalihkan percakapan atau memilih tidak ikut menertawakan. Tidak semua anak berani menegur kelompok. Diam dan menjauh dari percakapan juga bisa menjadi pilihan yang aman. Jangan menuntut anak menjadi “polisi akhlak” yang harus menegur semua orang.
Bila orang tua sendiri terjebak dalam obrolan grup
Ghibah tidak hanya terjadi saat duduk di ruang tamu. Ia dapat muncul dalam grup WhatsApp keluarga, percakapan wali murid, komentar media sosial, atau pesan yang diteruskan berulang kali. Anak mungkin melihat orang tua membaca pesan sambil tertawa, lalu bertanya mengapa seseorang dibicarakan. Gunakan kesempatan itu untuk menunjukkan kebiasaan digital yang bertanggung jawab.
Sebelum meneruskan pesan tentang orang lain, tanyakan: apakah informasi ini benar, apakah perlu disebarkan, apakah orang yang disebut akan dirugikan, dan apakah ada pihak yang lebih tepat untuk menerima laporan? Jika pesan menyangkut keamanan anak atau dugaan pelanggaran, sampaikan kepada pihak yang berwenang secara privat dan seperlunya. Jangan menyebarkannya ke grup besar untuk mencari sensasi atau mengajak orang menyerang.
Orang tua juga dapat menetapkan batas untuk diri sendiri: tidak mengirim tangkapan layar percakapan pribadi tanpa alasan perlindungan, tidak membahas kondisi keluarga orang lain sebagai hiburan, dan tidak mengajak anak ikut menilai penampilan atau ekonomi seseorang. Sikap ini membantu anak memahami bahwa menjaga lisan berlaku juga ketika orang yang dibicarakan tidak berada di ruangan.
Bukan berarti semua kritik harus dihindari
Anak tetap perlu belajar memberi umpan balik dan membedakan perilaku yang benar dari yang salah. Kritik yang sehat diarahkan pada tindakan dan disampaikan kepada pihak yang bisa memperbaiki keadaan. Contohnya, “Aku sedih ketika bukuku diambil tanpa izin. Tolong kembalikan,” bukan “Kamu memang anak pencuri.” Dalam keluarga, orang tua dapat mengatakan, “Kita tidak setuju dengan tindakan itu,” tanpa memberi cap buruk yang melekat pada seluruh diri seseorang.
Ada pula situasi ketika orang tua perlu menjelaskan perilaku tokoh publik, pelaku penipuan, atau informasi yang sudah menjadi urusan umum. Pembahasan tetap perlu faktual, proporsional, dan punya tujuan edukatif. Jangan memakai label ghibah untuk melarang anak bertanya tentang ketidakadilan atau mencari penjelasan. Yang hendak dibangun adalah kehati-hatian, bukan ketakutan berbicara.
Pertanyaan yang sering diajukan
Apakah menceritakan teman yang mengejek anak termasuk ghibah?
Bila anak bercerita kepada orang tua atau guru untuk meminta bantuan, itu merupakan langkah perlindungan. Bimbing ia menyampaikan fakta yang diperlukan, bukan menambahkan ejekan atau menyebarkan cerita ke orang yang tidak berkepentingan.
Apakah semua pembicaraan tentang orang yang tidak hadir harus dihindari?
Tidak semua. Pembicaraan untuk meminta nasihat, melaporkan bahaya, atau menyelesaikan urusan yang memang perlu dapat memiliki tujuan berbeda. Jaga agar informasi yang disampaikan benar, relevan, dan hanya kepada pihak yang perlu mengetahuinya.
Bagaimana jika orang tua telanjur bergunjing di depan anak?
Akui kesalahan dengan sederhana, jelaskan bagian yang tidak tepat, dan tunjukkan cara memperbaikinya. Anak belajar bahwa orang dewasa pun bertanggung jawab atas ucapannya.
Mengajarkan anak menjauhi ghibah dalam Islam tidak selesai dengan melarang satu jenis kalimat. Anak perlu melihat bagaimana keluarga berbicara ketika marah, kecewa, atau mendengar kabar yang belum pasti. Mulailah dari meja makan dan grup keluarga: bahas masalah tanpa merendahkan orang, cari bantuan ketika ada bahaya, dan berhenti menyebarkan cerita yang tidak perlu. Ketika orang tua juga bersedia mengoreksi ucapannya sendiri, anak mendapat contoh bahwa menjaga lisan adalah latihan sehari-hari, bukan sekadar nasihat kepada yang lebih muda.
Ketika anak terbiasa menilai orang lain dari kekurangannya, ajak ia berlatih melihat kebutuhan dan perasaan orang tersebut. Baca juga panduan menumbuhkan empati pada anak, contoh keteladanan orang tua yang mau mendengarkan, dan kegiatan relawan keluarga bersama anak. Ketiganya membantu memperluas pembelajaran tentang memahami orang lain, sementara pembahasan ghibah tetap berfokus pada menjaga kehormatan orang yang tidak hadir.
