Di ruang tamu yang ramai, seorang tante membuka kedua tangan untuk memeluk, sementara anak bersembunyi di belakang kaki ibunya. Ada juga anak yang mau tersenyum dan menyapa, tetapi menarik tangannya ketika diminta mencium tangan. Orang dewasa kadang spontan berkata, “Ayo, salim dulu. Jangan tidak sopan.” Niatnya mengajarkan hormat, tetapi pesan yang mungkin ditangkap anak justru berbeda: rasa tidak nyaman harus dikalahkan demi menyenangkan orang yang lebih tua.
Padahal, hormat dan sentuhan bukan hal yang sama. Anak dapat menghargai kerabat dengan menyapa, menjawab salam, tersenyum, berbicara santun, atau membantu mengambilkan sesuatu tanpa harus selalu mencium tangan, memeluk, atau dicium pipinya. Mengajarkan adab hormat tanpa memaksa sentuhan bukan berarti membiarkan anak bersikap kasar. Justru orang tua sedang menunjukkan bahwa sopan santun dapat berjalan bersama penghormatan terhadap batas tubuh.
Salim adalah kebiasaan sosial; rasa hormat lebih luas daripada satu gerakan
Di banyak keluarga Muslim Indonesia, salim—biasanya dengan menyentuhkan tangan orang yang lebih muda ke tangan orang yang lebih tua atau mencium tangan—menjadi kebiasaan ketika bertemu orang tua, kakek-nenek, guru, atau kerabat. Bagi sebagian keluarga, gerakan itu terasa akrab dan penuh kasih. Namun, praktik sosial keluarga tidak perlu dijadikan satu-satunya ukuran apakah anak menghormati seseorang. Anak yang menyapa dengan jelas, mendengarkan ketika diajak bicara, dan tidak merendahkan orang lain juga sedang mempraktikkan adab.
Karena itu, ketika anak tidak mau salim kepada kerabat, jangan buru-buru menyimpulkan ia membangkang, tidak diajari agama, atau sengaja mempermalukan keluarga. Cari tahu dulu apa yang terjadi. Apakah ia sedang lelah setelah perjalanan? Belum mengenal orang itu? Tidak nyaman dengan bau parfum, janggut, atau tekstur sentuhan? Sedang malu karena banyak orang memperhatikannya? Atau ia memang tidak ingin disentuh pada saat itu? Jawaban yang berbeda memerlukan respons yang berbeda pula.
Prinsip perlindungan tubuh anak juga penting. Save the Children Indonesia menjelaskan pengenalan batas tubuh sejak dini, termasuk bahwa anak boleh menyampaikan ketidaknyamanan meskipun sentuhan datang dari kerabat dan orang yang dikenal. Publikasi UNICEF Indonesia bersama Kementerian Agama tentang hak dan perlindungan anak dalam Islam juga membahas pentingnya perlindungan anak dari kekerasan dan praktik yang membahayakan. Menghormati anak bukan lawan dari pendidikan agama; keduanya dapat berjalan bersamaan.
Bedakan tidak mau menyentuh, tidak mau menyapa, dan perilaku yang memang perlu dibimbing
Ada perbedaan antara anak menolak sentuhan dan anak sengaja menyakiti atau merendahkan orang lain. Jika ia tidak mau mencium tangan tetapi tetap mengangguk, tersenyum, atau menjawab sapaan, orang tua tidak perlu menjadikannya konflik. Sebaliknya, jika ia melempar barang, mengejek, atau sengaja mendorong kerabat, perilaku itu perlu dihentikan dan dijelaskan. Batas tubuh bukan kartu bebas untuk bersikap kasar; adab bukan alasan untuk memaksa tubuh anak.
| Situasi yang terlihat | Respons yang lebih tepat |
|---|---|
| Anak bersembunyi dan tidak mau disentuh | Beri waktu untuk mengamati. Tawarkan sapaan dari jarak yang nyaman. |
| Anak mau menyapa tetapi menolak salim | Terima alternatifnya. Jangan menarik tangan atau memegang dagunya. |
| Anak diam karena malu | Bantu dengan contoh singkat: melambaikan tangan atau berkata “Assalamu’alaikum”. |
| Anak mengejek atau memukul | Hentikan perilaku yang menyakiti; ajarkan cara menyapa tanpa merendahkan orang lain. |
| Anak berubah sikap pada satu kerabat tertentu | Dengarkan tanpa menginterogasi dan perhatikan kemungkinan ada pengalaman yang membuatnya tidak aman. |
Siapkan pilihan sapaan sebelum keluarga berkumpul
Anak lebih mudah mengikuti kesepakatan ketika ia sudah tahu apa yang dapat dilakukan. Jangan menunggu sampai semua mata tertuju kepadanya untuk bertanya, “Mau salim atau tidak?” Bicarakan sebelumnya dengan bahasa sesuai usia. Jelaskan siapa yang akan ditemui, suasana seperti apa yang mungkin terjadi, dan beberapa pilihan sapaan yang boleh ia gunakan. Pilihan yang konkret membuat anak tidak merasa bahwa satu-satunya jalan untuk dianggap sopan adalah menerima sentuhan.
Orang tua dapat mengatakan, “Nanti kita bertemu Nenek dan Om. Kamu boleh menyapa dengan salam, melambaikan tangan, tos kalau kamu mau, atau salim kalau kamu nyaman. Kamu tidak harus dipeluk. Yang penting kita menyapa dengan baik.” Untuk anak yang lebih besar, tambahkan, “Kalau ada orang yang ingin memelukmu dan kamu tidak mau, kamu boleh bilang dengan sopan. Ibu akan membantu.”
Latihan singkat di rumah juga berguna. Orang tua dapat bermain peran sebagai kerabat yang menyapa. Anak mencoba menjawab salam, mengucapkan “senang bertemu”, atau mengulurkan tangan untuk berjabat tangan bila ia menginginkannya. Jangan menjadikan latihan sebagai ujian hafalan. Tujuannya agar anak punya beberapa pilihan ketika situasi sungguhan datang, bukan agar ia tampil sempurna di hadapan keluarga.
Kalimat praktis untuk menghadapi kerabat tanpa mempermalukan anak
Sering kali tantangan terbesar bukan anak, melainkan reaksi orang dewasa lain. Kakek mungkin kecewa, tante merasa ditolak, atau anggota keluarga bercanda bahwa anak sekarang “tidak sopan”. Orang tua dapat menengahi tanpa menyalahkan siapa pun. Sampaikan lebih dulu bahwa anak sedang belajar menyapa dengan cara yang nyaman. Gunakan nada tenang agar kerabat tidak merasa sedang dituduh melakukan sesuatu yang buruk.
- Kepada anak: “Kamu belum mau salim? Tidak apa-apa. Ayo kita sapa Nenek dengan salam dulu.”
- Kepada kerabat: “Dia sedang belajar menyapa. Hari ini mau melambaikan tangan dulu. Nanti kalau sudah nyaman, dia sendiri yang memilih.”
- Ketika anak diam: “Kamu boleh jawab pelan-pelan. Ibu tunggu di sini.”
- Ketika kerabat meminta pelukan: “Terima kasih sudah sayang sama dia. Untuk sekarang cukup disapa dulu, ya.”
Jangan berkata, “Dia memang tidak suka sama Om,” karena anak bisa merasa bersalah dan kerabat merasa ditolak. Lebih baik jelaskan perilakunya tanpa menebak motif. Hindari pula memaksa anak memberi alasan panjang di depan tamu. Ia tidak harus membela keputusannya kepada satu ruangan penuh orang dewasa.
Sesuaikan pendampingan dengan usia dan pengalaman anak
Balita dan anak prasekolah
Pada usia ini, anak mungkin belum mampu menjelaskan mengapa ia menolak sentuhan. Perhatikan bahasa tubuh: memalingkan wajah, memeluk kaki orang tua, menegang, menangis, atau berusaha menjauh. Jangan menahan tubuhnya agar kerabat dapat mencium pipinya. Orang tua dapat menyapa lebih dahulu, lalu memberi waktu anak untuk mengamati. Jika ia hanya mau bersembunyi sambil mendengar percakapan, itu dapat menjadi tahap awal sebelum ia berani menyapa.
Anak usia sekolah
Anak yang lebih besar dapat diajak membahas perbedaan antara menghormati orang dan menyetujui semua sentuhan. Ia dapat memilih sapaan yang terasa wajar dan menyampaikan batasnya dengan kalimat sopan. Ajarkan juga bahwa ia perlu menghormati batas orang lain: jangan memeluk teman yang menolak, mencium bayi tanpa izin orang tua, atau menarik tangan orang untuk memaksa bersalaman. Batas tubuh berlaku dua arah.
Jangan melewatkan kemungkinan anak sedang merasa tidak aman
Penolakan yang hanya muncul pada satu orang atau setelah peristiwa tertentu layak didengarkan dengan lebih serius. Jangan langsung menuduh kerabat, tetapi jangan pula menutup percakapan dengan kalimat, “Itu keluarga sendiri, tidak mungkin.” Tanyakan secara terbuka dan tidak mengarahkan, misalnya, “Ibu lihat kamu tidak nyaman ketika Om mendekat. Ada yang ingin kamu ceritakan?” Beri jeda, jangan memaksa anak menjawab, dan yakinkan bahwa ia tidak akan dimarahi karena bercerita.
Jika anak mengungkapkan sentuhan yang tidak pantas, ancaman, atau perlakuan yang membuatnya takut, utamakan keselamatan. Jauhkan anak dari situasi yang berisiko, dengarkan tanpa menyalahkan, catat kata-katanya secara wajar, dan cari bantuan profesional atau layanan perlindungan anak yang sesuai. Jangan meminta anak mengulangi cerita berkali-kali di depan keluarga. Jangan pula memaksa rekonsiliasi demi menjaga nama baik.
Adab yang tumbuh dari keteladanan, bukan tekanan sesaat
Anak akan lebih memahami rasa hormat ketika melihat orang tuanya juga menghargai orang lain. Sapa petugas keamanan, ucapkan terima kasih kepada penjual, dengarkan kakek-nenek tanpa memotong, dan minta izin sebelum memeluk anak. Jika orang tua sendiri terbiasa bertanya, “Boleh Ibu peluk?” anak belajar bahwa kasih sayang tidak harus memaksa. Ketika anak menolak, orang tua dapat menerima tanpa merajuk atau mengancam.
Bila keluarga ingin mempertahankan tradisi salim, ajarkan makna dan waktunya sebagai kebiasaan yang baik, bukan alat untuk menilai kadar kasih sayang. Anak mungkin memilih salim di satu kesempatan dan cukup mengucapkan salam di kesempatan lain. Sikap ini tidak perlu ditafsirkan sebagai kemunduran akhlak. Yang lebih penting adalah hubungan yang aman, sikap santun, dan kemampuan anak memahami bahwa ia serta orang lain sama-sama memiliki batas.
Untuk melengkapi pembahasan, orang tua dapat membaca panduan batas pribadi dalam pertemanan anak, cara mengenalkan batas pribadi saat anak berinteraksi dengan teman, dan pembahasan sopan santun yang tetap menghormati batas anak.
Bicarakan kebiasaan ini dengan keluarga sebelum hari berkumpul
Jika keluarga besar terbiasa meminta semua anak salim, orang tua dapat menyampaikan pendekatan yang disepakati sebelum acara dimulai. Bicarakan secara pribadi dengan kerabat dekat bahwa anak tetap akan diajak menyapa, tetapi tidak akan ditarik tangannya atau dipermalukan bila memilih cara lain. Kesepakatan lebih mudah diterima ketika disampaikan sebelum suasana ramai, bukan saat anak sudah menjadi pusat perhatian. Orang tua juga dapat menawarkan peran sederhana kepada kerabat: menyambut salam, mengajak anak berbicara, atau memberi waktu sampai ia merasa siap. Dengan begitu, tradisi tetap dikenalkan, sementara anak melihat orang dewasa bekerja sama menjaga rasa aman.
Pertanyaan yang sering muncul
Apakah anak yang tidak mau salim berarti tidak sopan?
Tidak otomatis. Lihat keseluruhan perilakunya. Ia masih dapat menunjukkan hormat lewat salam, sapaan, sikap mendengarkan, dan perkataan yang santun. Jika ia bersikap kasar, bimbing perilaku kasarnya secara terpisah dari penolakan sentuhan.
Bagaimana jika kerabat tersinggung?
Akui perasaan kerabat tanpa mengubah batas anak. Jelaskan bahwa anak sedang belajar menyapa dan tawarkan cara lain. Orang dewasa dapat merasa kecewa, tetapi tidak perlu membuat anak bertanggung jawab memulihkan suasana dengan tubuhnya.
Apakah orang tua boleh meminta anak mencium tangan ketika Lebaran?
Orang tua boleh mengenalkan tradisi dan memberi contoh, tetapi sebaiknya tidak menarik tangan atau mempermalukan anak. Sediakan alternatif sapaan yang santun dan biarkan kedekatan tumbuh tanpa paksaan.
Apakah menolak pelukan dari keluarga berarti anak tidak menyayangi mereka?
Tidak. Rasa sayang tidak dapat diukur dari kesediaan menerima setiap sentuhan. Anak bisa menyayangi neneknya sekaligus tidak ingin dipeluk pada saat tertentu.
Pada akhirnya, tugas orang tua bukan memastikan setiap pertemuan keluarga menghasilkan gerakan salim yang seragam. Tugas yang lebih bermakna adalah membantu anak menyapa dengan santun, memahami tradisi, peka terhadap perasaan orang lain, dan tahu bahwa tubuhnya layak dihormati. Ketika rasa hormat tidak dibangun dengan paksaan, adab punya kesempatan menjadi kesadaran, bukan sekadar pertunjukan di depan tamu.
