Anak bercerita bahwa temannya jarang ikut salat berjamaah, tidak hafal doa tertentu, atau memiliki kebiasaan yang berbeda dari keluarganya. Lalu ia menyimpulkan, “Dia tidak saleh.” Kalimat itu mungkin terdengar ringan, tetapi orang tua perlu memperhatikannya. Anak sedang belajar menilai orang lain dengan ukuran yang belum tentu ia pahami.
Kalimat temannya tidak saleh perlu diarahkan kembali menjadi pembicaraan tentang perilaku yang benar-benar terlihat, bukan penilaian atas iman seseorang.
Kita tentu ingin anak mencintai ibadah dan berteman dengan orang yang membawa pengaruh baik. Namun, mengajarkan agama tidak sama dengan memberi anak hak untuk mengukur isi hati orang lain. Anak dapat menilai perilaku tertentu—misalnya berbohong atau mengejek—tanpa memberi cap bahwa seseorang tidak saleh secara keseluruhan.
Sikap rendah hati dalam beragama penting karena anak belum mengetahui seluruh keadaan orang lain. Ia melihat sedikit perilaku di sekolah, tetapi tidak tahu apa yang dilakukan temannya di rumah, apa yang sedang dialami, atau bagaimana proses belajarnya. Orang tua dapat membantu anak membedakan penilaian terhadap tindakan dari penghakiman terhadap pribadi.
Ajari anak membedakan perilaku dan identitas
Jika teman mengejek orang lain, anak boleh mengatakan bahwa ejekan itu tidak baik. Jika teman mengambil barang tanpa izin, anak boleh menyebut tindakan itu keliru dan meminta bantuan guru. Namun, menyimpulkan “dia anak tidak saleh” adalah penilaian yang jauh lebih luas daripada perilaku yang terlihat.
Katakan, “Kita bisa membicarakan perbuatannya, tetapi kita tidak tahu seluruh isi hati dan perjalanan hidupnya.” Kalimat ini tidak berarti membenarkan perilaku buruk. Anak tetap belajar bahwa perilaku memiliki konsekuensi dan perlu diperbaiki, tetapi ia tidak perlu merendahkan orangnya.
Surah Al-Hujurat ayat 11 melarang saling mengolok dan memberi julukan buruk, sementara ayat 12 mengingatkan agar menjauhi prasangka yang tidak berdasar. Kedua ayat ini dapat menjadi dasar percakapan tentang adab menilai orang. Baca Surah Al-Hujurat ayat 11 dan Surah Al-Hujurat ayat 12 beserta tafsirnya.
Mengapa anak mudah memberi label?
Anak sering menyederhanakan dunia menjadi kategori yang mudah dipahami: baik atau nakal, pintar atau bodoh, rajin atau malas. Cara berpikir ini dapat membantu mereka memahami aturan, tetapi juga membuatnya cepat memberi cap. Ia mungkin meniru komentar orang dewasa, mendengar teman menyebut orang lain kurang taat, atau menganggap kebiasaan keluarganya sebagai satu-satunya ukuran.
Ada pula anak yang ingin merasa aman dalam kelompoknya. Dengan menyebut orang lain kurang saleh, ia mungkin merasa kelompoknya lebih baik. Orang tua perlu membantu anak melihat bahwa kebiasaan ibadah tidak boleh menjadi alat untuk merasa lebih tinggi. Keteladanan orang dewasa sangat berpengaruh; jika kita sering merendahkan kelompok lain, anak mungkin menganggap itu cara normal beragama.
Gunakan pertanyaan untuk menggeser cara berpikir
Saat anak berkata, “Temanku tidak saleh,” jangan langsung membalas, “Kamu juga belum tentu saleh.” Itu hanya memindahkan penghakiman ke arah anak. Ajukan pertanyaan yang membantu ia melihat batas pengetahuannya: “Kamu tahu itu dari mana?” “Apakah kamu tahu semua yang dia lakukan?” “Apakah kita boleh menilai seluruh dirinya dari satu kebiasaan?”
Setelah anak menjawab, jelaskan bahwa kita dapat mendorong teman melakukan kebaikan dengan sopan, tetapi tidak perlu mengumumkan penilaian pribadi. Bila anak khawatir temannya memberi pengaruh buruk, bicarakan perilaku spesifik yang perlu diwaspadai. Jangan menggunakan label agama sebagai pengganti penilaian keselamatan atau karakter.
Contoh: teman tidak ikut salat berjamaah
Contoh berikut adalah ilustrasi, bukan cerita narasumber. Anak berkata, “Temanku tidak ikut salat berjamaah. Dia tidak saleh.” Orang tua dapat menjawab, “Kita tidak tahu semua alasan dia. Mungkin ada hal yang belum kita pahami. Kamu tetap boleh menjaga kebiasaan salatmu. Kalau kamu ingin mengajak, ajak dengan baik, bukan dengan mengejek.”
Jika anak bertanya apakah harus terus berteman, jelaskan bahwa pertemanan dinilai dari perilaku nyata: apakah saling menghormati, tidak memaksa melakukan hal berbahaya, tidak merundung, dan memberi ruang untuk menjadi diri sendiri. Perbedaan kebiasaan ibadah tidak otomatis membuat seseorang menjadi teman yang buruk. Sebaliknya, anak yang rajin beribadah pun tetap perlu belajar jujur dan menghormati orang lain.
Jelaskan makna saleh dengan cara yang tidak menyederhanakan
Kata saleh dapat dipahami melalui banyak aspek: ibadah, akhlak, tanggung jawab, kejujuran, dan cara memperlakukan sesama. Namun, orang tua sebaiknya tidak mengubahnya menjadi daftar nilai untuk menilai setiap teman. Anak dapat belajar memperbaiki diri tanpa merasa harus membandingkan tingkat kesalehan.
Ajak anak memulai dari pertanyaan tentang dirinya: “Apa satu kebaikan yang ingin kamu latih hari ini?” Misalnya, mengembalikan barang, membantu teman yang kesulitan, menjaga lisan, atau meminta maaf. Dengan begitu, perhatian bergeser dari menilai orang lain ke membangun perilaku sendiri.
Ketika anak mengkritik perilaku yang memang salah
Rendah hati bukan berarti diam ketika melihat tindakan yang merugikan. Jika seorang teman merundung, mencuri, mengancam, atau mengajak melakukan sesuatu yang berbahaya, anak perlu tahu cara menolak dan mencari bantuan. Orang tua dapat menyebut perilaku tersebut tidak dapat diterima tanpa memberi cap terhadap seluruh diri pelaku.
Misalnya, “Menghina teman itu salah dan perlu dihentikan. Kita laporkan kepada guru.” Hindari, “Dia memang anak tidak saleh.” Fokus pada tindakan, dampak, dan langkah perlindungan. Cara ini lebih jelas dan membantu sekolah menangani masalah berdasarkan fakta.
Jadilah contoh ketika membicarakan orang lain
Anak mendengar bagaimana orang tua membicarakan tetangga, kerabat, guru, atau tokoh agama. Jika kita sering menyimpulkan seseorang buruk hanya dari potongan informasi, anak akan meniru kebiasaan itu. Cobalah mengatakan, “Kita belum tahu cerita lengkapnya,” atau “Perbuatannya perlu diperbaiki, tetapi kita tidak perlu menghina.”
Jika orang tua terlanjur memberi label, akui di depan anak. “Tadi Ibu terlalu cepat menilai. Seharusnya Ibu membicarakan perilakunya, bukan menyebut seluruh orangnya buruk.” Ini bukan melemahkan otoritas; justru mengajarkan bahwa rendah hati juga berlaku bagi orang dewasa.
Cara menanggapi jika anak sudah mengejek temannya
Jika anak pernah menyebut teman “tidak saleh” di depan orang lain, bantu ia memperbaiki dampak. Tanyakan bagaimana teman tersebut merespons, apakah ejekan sudah menyebar, dan bagaimana meminta maaf dengan aman. Jangan hanya meminta anak membaca istigfar tanpa mengajarkan perbaikan hubungan. Ia perlu memahami bahwa kata-kata dapat melukai.
Jika ejekan terjadi di grup chat, jangan memperluas tangkapan layar atau mempermalukan anak di depan keluarga besar. Bantu ia menghapus pesan bila memungkinkan, meminta maaf secara pribadi, dan membuat komitmen tidak mengulang. Jika ada perundungan atau penghinaan yang berulang, libatkan sekolah.
BisaBaca memiliki panduan mengajarkan empati pada anak, membangun toleransi, dan menghargai perbedaan budaya dan agama.
Saran terbaik: ajarkan anak menjaga ibadahnya tanpa merasa lebih tinggi dari orang lain. Ia boleh menilai perilaku, menolak ajakan yang buruk, dan melaporkan tindakan yang membahayakan. Namun, ia tidak perlu memberi vonis tentang isi hati atau seluruh kualitas agama seseorang. Rendah hati bukan membuat anak ragu pada keyakinan, melainkan membuatnya berhati-hati ketika menilai manusia.
Beri anak kalimat pengganti agar ia tahu cara menyampaikan kekhawatiran
Anak sering memberi label karena belum punya kosakata yang lebih tepat. Bantu ia mengganti “dia tidak saleh” dengan deskripsi perilaku: “Dia tadi mengejek temanku,” “Dia tidak mau ikut salat berjamaah,” atau “Aku tidak tahu alasan dia memilih begitu.” Kalimat kedua dan ketiga lebih akurat karena membicarakan hal yang terlihat, bukan menyimpulkan isi hati. Jika perilaku menyakiti orang, anak tetap boleh menyebutnya salah dan mencari bantuan.
Saleh bukan perlombaan untuk mengukur teman
Hindari mengubah kesalehan menjadi daftar pembanding: siapa paling rajin ke masjid, paling banyak hafalan, atau paling cepat mengaji. Kebiasaan ibadah penting, tetapi anak juga perlu memahami kejujuran, amanah, kasih sayang, dan tanggung jawab. Jangan mengajari bahwa anak yang belum lancar mengaji otomatis kurang baik. Setiap anak memiliki latar keluarga, kesempatan belajar, dan perjalanan yang tidak seluruhnya kita ketahui.
Jika anak melihat temannya tidak menjalankan praktik tertentu, jelaskan bahwa ia tidak perlu memaksa atau mempermalukan. Ia boleh mengajak dengan sopan bila hubungan dan situasinya tepat, tetapi keputusan ibadah orang lain bukan tanggung jawabnya. Jika teman menolak, hormati ruangnya. Ini bukan berarti anak harus menyetujui perilaku yang berbahaya; batas keselamatan dan adab tetap perlu dijaga.
Periksa juga bahasa orang dewasa di rumah
Label seperti “orang itu munafik”, “keluarga itu tidak benar”, atau “anak itu tidak punya agama” mudah ditiru. Orang tua dapat mengubah cara bicara: “Perbuatannya tidak jujur,” atau “Kita tidak setuju dengan tindakan itu, tetapi kita tidak tahu seluruh keadaan orangnya.” Jika terlanjur memberi label, koreksi diri di depan anak tanpa drama. Anak perlu melihat bahwa orang dewasa pun belajar menilai dengan lebih adil.
Keuntungan mengajarkan kerendahan hati adalah anak dapat menjaga keyakinan tanpa merasa lebih tinggi. Batasnya, rendah hati bukan berarti diam saat ada kekerasan atau perundungan. Anak harus tetap dibekali keberanian menyebut tindakan berbahaya, menolak ajakan yang tidak aman, dan melapor kepada orang dewasa.
Kapan perlu membatasi pertemanan, dan kapan cukup mengoreksi ucapan?
Jika teman memiliki kebiasaan ibadah yang berbeda, itu sendiri bukan alasan untuk memutus pertemanan. Jika teman berulang kali menghina, memaksa, mengancam, atau mengajak tindakan berbahaya, orang tua perlu membantu anak membuat batas dan mencari bantuan. Nilailah hubungan berdasarkan perilaku nyata, bukan label saleh atau tidak saleh. Anak dapat tetap sopan sekaligus menolak perlakuan yang menyakitkan.
Bicarakan pula bahwa anak tidak bertugas mengubah semua teman. Ia boleh memberi contoh, mengajak dengan ramah, dan menjawab bila ditanya. Namun, ia tidak perlu mengawasi ibadah orang lain. Fokuskan pendidikan pada tanggung jawab diri, kebaikan terhadap teman, dan keberanian melapor saat terjadi bahaya.
Latih anak merespons teman tanpa mempermalukan atau menggurui
Jika teman berkata, “Kamu sok alim,” anak dapat menjawab singkat, “Aku cuma menjalankan kebiasaan keluargaku,” lalu mengalihkan percakapan. Jika temannya mengejek praktik ibadah, anak dapat berkata, “Aku tidak nyaman kalau ibadah dijadikan bahan ejekan.” Bila ejekan terus berulang, ia tidak harus menyelesaikannya sendiri; laporkan kepada guru atau orang tua. Keberanian tidak selalu berarti membalas di depan banyak orang.
Latihan ini sebaiknya dilakukan lewat bermain peran singkat di rumah. Orang tua menjadi teman yang bertanya atau mengejek ringan, lalu anak mencoba beberapa jawaban. Setelah itu, bahas respons mana yang terasa aman. Jangan meminta anak menghafal kalimat yang terlalu dewasa atau membuatnya bertanggung jawab mengubah sikap semua orang.
