Pukul 18.42, seorang ayah muda baru turun dari kendaraan umum. Di grup keluarga, ada foto anaknya yang baru bisa berdiri sambil berpegangan. Ia ingin segera pulang, tetapi pesan dari atasan masuk: ada revisi yang harus dikirim malam ini. Di sisi lain, tagihan listrik jatuh tempo, stok susu perlu dicek, dan pasangan sudah menjalani hari panjang bersama bayi. Ia merasa harus memilih antara menjadi pencari nafkah yang bertanggung jawab atau ayah yang hadir. Padahal, yang membuatnya sesak justru anggapan bahwa dua peran itu selalu saling meniadakan.
Tekanan jadi ayah muda dapat muncul ketika tanggung jawab finansial bertambah pada saat pengalaman menjadi orang tua masih baru. Ada target kerja, cicilan, kebutuhan bayi, harapan keluarga besar, dan keinginan untuk tidak melewatkan masa kecil anak. Bagi sebagian ayah, ada juga tekanan untuk terlihat kuat, tidak mengeluh, dan selalu punya jawaban. Artikel ini tidak berangkat dari anggapan bahwa semua keluarga punya kondisi ekonomi atau pembagian peran yang sama. Tujuannya membantu ayah dan pasangan membicarakan dua kebutuhan nyata: keamanan finansial dan kehadiran emosional.
Dua jam yang terus berjalan: jam kerja dan jam keluarga
Jam kerja biasanya punya penanda yang jelas: mulai, istirahat, target, rapat, dan pulang. Jam keluarga lebih cair. Bayi bisa membutuhkan perhatian ketika ayah baru masuk rumah; pasangan mungkin perlu istirahat tepat saat pekerjaan selesai; urusan rumah muncul di sela-sela makan malam. Ayah yang bekerja dengan jadwal panjang dapat merasa seolah-olah selalu terlambat hadir. Sementara itu, pasangan yang mengasuh di rumah mungkin merasa bahwa pekerjaan pengasuhan tidak pernah benar-benar selesai.
Konflik terjadi ketika dua jam itu dianggap punya nilai yang berbeda. Pekerjaan berbayar terlihat melalui gaji dan slip pembayaran, sedangkan mengganti popok, menenangkan bayi, menyiapkan makanan, serta menemani kontrol sering tidak memiliki angka di rekening. Padahal, keduanya menjaga keberlangsungan keluarga. ILO pernah mendokumentasikan eksperimen sosial di Indonesia bersama Magdalene: lima perempuan mencatat pekerjaan perawatan tak berbayar selama tujuh hari. Hasilnya menggambarkan bagaimana beban perawatan bisa menghabiskan banyak waktu, tetapi sampel lima orang itu bukan statistik yang mewakili seluruh perempuan Indonesia. Baca konteksnya di catatan ILO tentang pekerjaan berbayar dan perawatan tak berbayar.
Bagi ayah, memahami ketimpangan waktu ini bukan ajakan untuk merasa bersalah setiap kali bekerja. Kebutuhan ekonomi itu nyata. Namun, penghasilan juga tidak otomatis menggantikan kebutuhan pasangan untuk mendapat dukungan atau kebutuhan anak untuk berinteraksi. Pertanyaannya bukan “siapa yang lebih capek?”, melainkan bagaimana keluarga merancang waktu, tenaga, dan sumber daya supaya satu orang tidak terus menanggung semua konsekuensi.
Tekanan yang sering tidak diucapkan
Takut pendapatan tidak cukup
Kelahiran anak sering membuat daftar pengeluaran berubah. Ada biaya pemeriksaan, persalinan, perlengkapan, transportasi, kebutuhan makan, penitipan, atau pengeluaran mendadak. Angkanya berbeda setiap keluarga dan wilayah. Ayah yang menjadi sumber penghasilan utama bisa terus menghitung pengeluaran bahkan ketika sedang bermain dengan anak. Bila tidak dibicarakan, rasa khawatir itu dapat berubah menjadi mudah marah, mengambil pekerjaan tambahan tanpa jeda, atau menahan semua pembelian keluarga tanpa penjelasan.
Mengelola kecemasan finansial membutuhkan angka yang bisa dilihat bersama. Mulailah dari pendapatan yang benar-benar masuk, pengeluaran rutin, cicilan, kebutuhan bayi, dan dana yang dapat disisihkan. Hindari menyusun anggaran berdasarkan gaji kotor atau pendapatan lembur yang belum pasti. Bila penghasilan tidak tetap, buat skenario konservatif berdasarkan bulan yang lebih sepi. Diskusi ini tidak harus menghasilkan tabel yang sempurna; yang penting pasangan memiliki gambaran yang sama tentang kondisi rumah tangga.
Merasa gagal saat melewatkan momen anak
Ada momen kecil yang tidak bisa dijadwalkan ulang: pertama kali bayi tertawa keras, pertama kali meraih mainan, atau momen anak mencari ayah setelah bangun tidur. Ketika melewatkannya karena pekerjaan, ayah bisa merasa kehilangan sesuatu. Namun, kedekatan tidak dibangun melalui satu momen viral atau satu foto yang kebetulan berhasil diambil. Anak mengenali pola: apakah ayah sering merespons, apakah ia bisa diandalkan, dan apakah ada waktu bersama yang dapat diprediksi.
Cobalah mengganti target “selalu ada” dengan komitmen yang realistis. Mungkin ayah tidak bisa pulang setiap sore, tetapi bisa mengambil alih rutinitas mandi pada hari tertentu, menyiapkan sarapan saat akhir pekan, atau menjadi orang yang mengurus kontrol bulanan. Konsistensi jauh lebih konkret daripada janji bahwa mulai besok semua akan berubah. Bila jadwal kerja berubah, beri tahu pasangan lebih awal dan sepakati pengganti yang masuk akal.
Tekanan maskulinitas dan budaya tidak boleh lelah
Sebagian ayah tumbuh dengan pesan bahwa laki-laki harus kuat, tidak boleh mengeluh, dan ukuran keberhasilan utamanya adalah kemampuan menafkahi. Nilai bekerja keras bisa menjadi sumber tanggung jawab yang baik, tetapi menjadi beban ketika membuat seseorang menolak bantuan atau menyembunyikan kesulitan. Ayah boleh lelah, boleh meminta waktu untuk berpikir, dan boleh mengakui bahwa ia belum tahu cara mengurus bayi. Keterampilan mengasuh juga dipelajari melalui latihan, bukan otomatis muncul karena seseorang menjadi ayah.
Jika ayah merasa marah terus-menerus, kehilangan minat, menarik diri, sulit tidur, atau merasa tidak mampu menjalankan aktivitas harian, jangan langsung melabelinya kurang bersyukur. Kondisi psikologis perlu dilihat dengan serius. Ada artikel BisaBaca yang lebih khusus membahas kesehatan mental ayah setelah kelahiran anak. Jika gejala berat atau menetap, bicarakan dengan tenaga kesehatan atau profesional kesehatan mental.
Buat kesepakatan kehadiran, bukan daftar rasa bersalah
Pasangan dapat melakukan percakapan mingguan selama 20–30 menit, bukan ketika sedang bertengkar atau salah satu sedang memegang bayi yang menangis. Percakapan ini bisa dilanjutkan dengan panduan BisaBaca tentang kerja sama ayah dan ibu untuk mengurangi beban pengasuhan. Bahas tiga hal: apa kebutuhan keluarga minggu ini, kapan ayah realistis hadir, dan tugas apa yang perlu dibagi. Pembicaraan harus dua arah. Ayah menjelaskan batas jam kerja dan kondisi finansial; pasangan menjelaskan beban pengasuhan dan kebutuhan istirahat. Setelah itu, buat kesepakatan yang cukup spesifik untuk diuji selama satu atau dua minggu.
| Pertanyaan | Contoh keputusan yang bisa diuji |
|---|---|
| Kapan ayah pasti tersedia? | Mengambil alih rutinitas malam pada Selasa dan Kamis, bila jadwal kerja memungkinkan. |
| Apa tugas yang menjadi tanggung jawab ayah? | Mengecek stok kebutuhan bayi dan mengatur pembelian dari awal sampai selesai. |
| Bagaimana menjaga komunikasi saat lembur? | Memberi kabar sebelum jam tertentu, bukan menghilang sampai larut. |
| Apa bentuk waktu bersama yang tidak mahal? | Jalan pagi dekat rumah, membaca buku kain, atau menemani bayi bermain di lantai dengan pengawasan. |
| Kapan kesepakatan ditinjau? | Setiap akhir pekan, berdasarkan kondisi kerja dan kebutuhan anak. |
Jangan mengubah waktu ayah dengan anak menjadi tugas yang selalu harus berakhir dengan hasil tertentu. Bayi mungkin menangis ketika digendong, anak mungkin memilih bermain sendiri, atau rutinitas yang direncanakan tidak berjalan karena sedang tidak sehat. Kehadiran adalah proses membangun hubungan, bukan pertunjukan agar terlihat sebagai ayah ideal. Saat mencoba rutinitas baru, beri ruang bagi anak untuk menyesuaikan diri dan ayah untuk belajar membaca isyaratnya.
Strategi praktis saat pekerjaan sedang tidak bisa dinegosiasikan
Ada pekerjaan yang jamnya tidak fleksibel, seperti tenaga kesehatan dengan jadwal shift, pekerja lapangan, sopir, pekerja pabrik, atau pekerja dengan target proyek. Dalam situasi seperti ini, solusi tidak cukup berupa anjuran “pulang lebih cepat”. Keluarga perlu melihat jendela waktu yang memang tersedia. Apakah ayah bisa mengurus kebutuhan bayi sebelum berangkat? Apakah ia bisa mengambil giliran pada hari libur? Apakah ada kesempatan menelepon pasangan pada waktu yang disepakati? Apakah tugas rumah tertentu bisa dialihkan agar pasangan mendapat jeda?
Untuk ayah dengan pekerjaan shift, catat rotasi kerja beberapa minggu ke depan. Pasangan bisa mengatur tugas yang membutuhkan kehadiran ayah pada waktu yang paling memungkinkan. Bila jadwal berubah mendadak, sediakan rencana cadangan: siapa yang dapat dihubungi, tugas apa yang dapat ditunda, dan bagaimana pasangan mendapat waktu istirahat. Rencana cadangan bukan tanda keluarga tidak kompak; justru itu cara mengurangi keputusan panik ketika keadaan berubah.
Bila pekerjaan memungkinkan negosiasi, datanglah dengan permintaan yang spesifik. Misalnya, meminta satu hari kerja dari rumah setiap pekan, menggeser jam masuk pada hari kontrol bayi, atau menyusun jadwal lembur yang lebih terprediksi. Tidak semua atasan atau jenis pekerjaan dapat mengakomodasi permintaan tersebut. Karena itu, sampaikan kebutuhan dan konsekuensi kerja secara realistis, lalu cari pilihan yang sesuai kontrak dan aturan tempat kerja.
Anggaran yang sehat tidak harus membuat ayah mengorbankan seluruh waktunya
Rasa takut kekurangan uang kadang membuat ayah mengambil semua kesempatan lembur. Padahal, penghasilan tambahan perlu dibandingkan dengan biaya fisik, waktu perjalanan, kebutuhan pengasuhan pengganti, dan kondisi pasangan. Ini bukan ajakan menolak kerja tambahan, melainkan menghitung konsekuensi secara utuh. Bila lembur hanya sesekali, keluarga mungkin dapat menyesuaikan. Bila berlangsung berbulan-bulan dan membuat satu orang kelelahan, perlu ada pembicaraan ulang.
Gunakan prinsip prioritas: kebutuhan pokok dan kesehatan didahulukan; perlengkapan yang mempermudah hidup dipertimbangkan berdasarkan kegunaan; barang yang dibeli karena tren bisa menunggu. Untuk membahas tekanan finansial yang muncul setelah memiliki anak secara lebih menyeluruh, keluarga dapat membaca panduan mengelola tekanan finansial keluarga. Tidak semua keluarga memerlukan stroller premium, kamera bayi, sterilizer mahal, atau set perlengkapan lengkap. Pengeluaran perlu mengikuti keadaan nyata, bukan standar media sosial. Untuk membangun kebiasaan membuat anggaran dan memahami risiko produk keuangan, keluarga dapat menggunakan materi edukasi literasi keuangan OJK sebagai rujukan dasar.
Bertumbuh sebagai ayah tanpa harus menjadi pahlawan sendirian
Program Gerakan Ayah Teladan Indonesia (GATI) dari Kemendukbangga/BKKBN mendorong keterlibatan ayah melalui interaksi, aksesibilitas, tanggung jawab, dan keterlibatan dalam tugas rumah tangga. Ini mengingatkan bahwa peran ayah dapat dilihat lewat tindakan sehari-hari, bukan hanya status sebagai pencari nafkah. Informasi program tersebut tersedia di halaman GATI di Kampung KB.
Ayah juga membutuhkan dukungan sosial. Bicaralah dengan teman yang aman, komunitas, konselor, atau tenaga kesehatan bila tekanan terasa menumpuk. Hindari membandingkan penghasilan, rumah, kendaraan, atau perkembangan anak dengan teman sebaya. Setiap keluarga punya kondisi yang berbeda. Berbagi cerita tidak berarti membuka semua privasi keluarga; pilih orang yang bisa mendengar tanpa menghakimi dan tidak menyebarkan cerita.
Pada akhirnya, menjadi ayah yang bertanggung jawab tidak berarti harus selalu memilih antara uang dan waktu. Ada masa ketika pekerjaan menuntut lebih banyak energi; ada masa ketika keluarga membutuhkan kehadiran yang lebih intens. Yang dibutuhkan adalah komunikasi jujur, perencanaan, fleksibilitas, dan pembagian tanggung jawab yang tidak membebani satu orang. Anak tidak membutuhkan ayah yang sempurna di setiap jam. Ia membutuhkan orang dewasa yang berusaha hadir dengan konsisten, memperbaiki kesalahan, dan mau belajar.
Mulailah minggu ini dengan satu tindakan yang bisa terlihat: ambil alih satu tugas pengasuhan secara penuh, bicarakan satu target keuangan tanpa menyalahkan, dan sepakati satu waktu keluarga yang realistis. Kecil? Iya. Tetapi justru rutinitas yang dapat diulang itulah yang membuat peran ayah terasa nyata di rumah.
Peta negosiasi dengan tempat kerja: datang dengan kebutuhan yang spesifik
Jika ayah ingin menyesuaikan jam kerja, siapkan pembicaraan sebelum kondisi rumah menjadi darurat bila memungkinkan. Jelaskan kebutuhan yang jelas, bukan hanya menyampaikan bahwa keluarga sedang sibuk. Contohnya, meminta jadwal rapat tidak ditempatkan pada satu jam tertentu ketika ayah harus mengantar anak kontrol, atau meminta kepastian jadwal shift lebih awal supaya pengasuhan dapat diatur. Sertakan dampak pada pekerjaan dan pilihan pengganti, seperti menyelesaikan tugas pada jam lain atau menukar jadwal dengan rekan sesuai aturan perusahaan.
Tidak semua tempat kerja memiliki fleksibilitas. Pekerja lapangan, pabrik, transportasi, layanan publik, atau sektor dengan pengaturan shift mungkin sulit mengubah jam. Dalam situasi tersebut, ayah bisa bernegosiasi pada hal yang masih mungkin: jadwal libur, pemberitahuan lembur, pembagian shift, atau penggantian waktu tertentu. Jangan menjanjikan kepada pasangan sesuatu yang belum disetujui atasan. Pisahkan hal yang dapat diminta, hal yang berada di luar kendali, dan alternatif keluarga jika permintaan tidak dapat dipenuhi.
Ketika ayah adalah pekerja informal atau berpenghasilan tidak tetap
Ayah yang bekerja harian, berdagang, mengambil proyek, atau menjalankan usaha kecil menghadapi bentuk ketidakpastian berbeda. Tidak selalu ada cuti berbayar, penghasilan dapat berubah menurut cuaca atau permintaan, dan waktu kerja sering melebar saat peluang datang. Rencana keluarga perlu dibuat dengan asumsi yang realistis, bukan meniru jadwal pasangan yang bekerja kantoran. Bicarakan jam paling ramai, periode pendapatan tinggi, hari yang cenderung sepi, dan jenis pekerjaan yang bisa dijeda saat kebutuhan keluarga mendesak.
Buat batas minimum yang bisa dipertahankan: misalnya satu rutinitas harian bersama anak, satu blok waktu keluarga mingguan, atau satu tugas administrasi yang selalu ayah pegang. Bila pekerjaan sedang ramai, pasangan perlu tahu sejak awal dan menyepakati penyesuaian sementara. Jangan membiarkan setiap periode sibuk berubah menjadi pola permanen tanpa evaluasi. Sebaliknya, jangan pula menganggap ayah tidak peduli hanya karena ia harus mengejar pemasukan pada hari tertentu.
Bangun dana dan rencana darurat tanpa menunggu gaji besar
Rencana keuangan dapat dimulai dengan memahami arus kas, bukan menunggu jumlah tabungan ideal. Catat pengeluaran pokok, kewajiban utang, biaya kesehatan, dan kebutuhan anak. Tentukan prioritas jika pendapatan berkurang: tagihan yang harus dibayar, pengeluaran yang bisa ditunda, serta orang atau lembaga yang dapat dimintai informasi. Bila memungkinkan, sisihkan dana sedikit demi sedikit. Namun jangan memaksakan tabungan sampai kebutuhan makanan, kesehatan, atau pembayaran wajib justru terbengkalai.
Ayah juga perlu menyepakati batas penggunaan kredit. Hindari memakai pinjaman konsumtif untuk membuktikan bahwa keluarga mampu mengikuti gaya hidup orang lain. Bila ada utang, bicarakan jumlah, bunga, tenor, dan tanggal jatuh tempo secara terbuka. Jangan menyembunyikan kewajiban finansial karena rasa malu. Informasi yang sama membantu pasangan mengambil keputusan yang lebih aman, termasuk ketika harus memilih antara lembur, pengeluaran tambahan, atau bantuan pengasuhan.
Jangan mengubah waktu bersama menjadi sesi mengganti semua yang terlewat
Saat ayah akhirnya punya waktu dengan anak setelah beberapa hari sibuk, ia mungkin merasa harus membuat semua momen menjadi istimewa. Padahal, kegiatan sederhana seperti menemani makan, mengganti popok, berjalan sebentar, atau merapikan mainan juga membangun kedekatan. Anak tidak memerlukan acara mahal setiap kali ayah libur. Kehadiran yang berulang dan responsif lebih mudah dipertahankan daripada agenda besar yang membuat ayah kelelahan dan pasangan harus menyiapkan semuanya.
Sisihkan pula percakapan berdua dengan pasangan yang tidak selalu membahas tagihan atau jadwal bayi. Lima belas menit untuk menanyakan kabar dan mendengar jawaban tanpa membuka ponsel dapat membantu hubungan tetap terawat. Ini bukan tuntutan bahwa pasangan harus selalu romantis di masa sulit. Justru saat energi terbatas, bentuk perhatian kecil dapat mencegah komunikasi hanya berisi daftar instruksi dan keluhan.
Tekanan jadi ayah muda perlu dibaca dari konteksnya: jumlah tanggung jawab, kondisi kerja, dukungan di rumah, dan ruang untuk pulih.
Ketika tekanan jadi ayah muda mulai memengaruhi hubungan atau kesehatan, membicarakannya lebih awal akan membantu keluarga mencari dukungan yang sesuai.
Untuk memperluas diskusi tentang hubungan ayah, kesehatan emosional, dan pengasuhan bersama, pembaca juga dapat melihat: kesehatan mental ayah setelah kelahiran anak · kerja sama ayah dan ibu · tekanan finansial setelah memiliki anak.
(Naya)
