Ada hari ketika ruang keluarga terlihat seperti habis dilewati badai kecil. Balok mainan nyasar ke bawah sofa, kaus kaki anak entah berpasangan dengan siapa, bekal tadi pagi masih menyisakan kotak di wastafel, sementara daftar pekerjaan rumah seperti punya kemampuan berkembang biak. Lalu, saat membuka media sosial, kita melihat video ibu yang membuat kue bersama anak, duduk santai di teras, menyiapkan makanan rumahan, dan menjalani sore tanpa kelihatan dikejar waktu. Tampilan di linimasa media sosial, yaitu deretan konten yang muncul saat kita membuka aplikasi, terasa adem. Seolah-olah masa kecil bisa berlangsung lebih pelan, lebih sederhana, dan tidak harus selalu tampil produktif.
Belakangan, gambaran tersebut sering dikaitkan dengan istilah Butter Mom. Ada yang memaknainya sebagai ibu dengan suasana pengasuhan hangat dan santai, ada pula yang menghubungkannya dengan nostalgia gaya keluarga era 1990-an. Di ruang digital, label ini dipakai dengan nuansa yang tidak selalu sama. Karena itu, sebelum ikut mengadopsinya, lebih baik kita memahami gagasannya dulu: apa yang sebenarnya sedang dirindukan orang tua modern, dan bagian mana yang realistis untuk dibawa ke rumah sendiri?
Bukan seragam baru untuk para ibu
Butter Mom bukan sertifikat yang bisa membuat seseorang resmi menjadi ibu santai. Istilah ini juga tidak memiliki daftar kriteria klinis atau standar baku yang wajib dipenuhi keluarga. Dalam percakapan media sosial, label tersebut lebih sering menjadi gambaran suasana: rumah terasa nyaman, anak punya ruang bermain, orang tua tidak mengejar kesempurnaan setiap menit, dan kegiatan keluarga tidak harus dikemas seperti proyek pengembangan diri. Ulasan tren di Diajeng menggambarkannya sebagai respons terhadap tuntutan pengasuhan modern yang terasa serba ideal. Liputan IDN Times juga menyoroti aktivitas sederhana dan nuansa nostalgia yang melekat pada label tersebut.
Yang perlu diingat, istilah viral mudah berubah arti ketika berpindah dari satu akun ke akun lain. Ada konten yang mengaitkan label ini dengan makanan yang lebih fleksibel, ada yang menonjolkan estetika pakaian denim dan rumah bernuansa 90-an, sementara konten lain menekankan waktu bermain bebas. Jadi, jangan buru-buru menganggapnya satu metode pengasuhan lengkap. Kita sedang membicarakan bahasa tren, bukan resep profesional yang otomatis cocok untuk setiap anak.
Ada juga jebakan kecil yang perlu dihindari: merasa harus menjadi versi baru dari ibu sempurna. Dulu standarnya mungkin bekal harus lucu, kamar harus rapi, aktivitas harus edukatif. Sekarang, standar itu bisa bergeser menjadi harus santai, harus sering piknik, harus membuat makanan dari awal, dan harus punya rumah yang kelihatan hangat. Padahal, ibu yang sibuk bekerja, tinggal di rumah mungil, mengasuh anak dengan kebutuhan khusus, atau sedang melewati masa sulit tidak punya titik awal yang sama. Tren yang seharusnya terasa melegakan bisa berubah menjadi daftar tuntutan baru kalau kita menelannya mentah-mentah.
Mengapa nostalgia era 90-an terasa menggoda?
Bagi banyak orang tua, masa kecil era 90-an hadir sebagai potongan kenangan: bermain di luar sampai menjelang sore, menonton televisi bersama, membuat camilan sederhana, membaca komik, atau menghabiskan waktu di rumah saudara. Ingatan itu sering terasa hangat karena kita mengingat momen yang menyenangkan, bukan seluruh detail kehidupan pada masa tersebut. Kita mungkin lupa bahwa orang tua zaman dulu juga menghadapi keterbatasan, konflik keluarga, pekerjaan domestik yang berat, dan aturan sosial yang tidak selalu ramah bagi anak. Kegiatan sederhana seperti ini bisa dikembangkan lewat permainan keluarga tanpa layar.
Nostalgia punya fungsi emosional. Ia bisa mengingatkan kita pada hal yang ingin dihadirkan kembali: kehadiran orang dewasa, waktu yang terasa tidak terburu-buru, dan kesempatan anak menciptakan permainan sendiri. Namun, nostalgia juga bekerja seperti album foto yang sudah dikurasi. Bagian yang kusut jarang ikut terlihat. Karena itu, gunakan kenangan sebagai inspirasi, bukan sebagai bukti bahwa semua hal dulu lebih baik. Untuk melihat contoh permainan yang sekaligus membantu anak mengenali perasaan dan berinteraksi, simak permainan tradisional dan modern untuk melatih kecerdasan emosional.
Kita juga tidak perlu memusuhi kemudahan masa kini. Pesan antar makanan bisa membantu orang tua yang sedang kelelahan. Kalender digital dapat membuat pembagian jadwal lebih tertata. Kelas daring bisa membuka akses belajar bagi keluarga yang jauh dari fasilitas. Teknologi bukan musuh dari suasana rumah yang hangat. Yang perlu dinilai adalah apakah alat itu membantu keluarga atau malah membuat semua orang sibuk mengejar standar yang tidak pernah selesai.
Tiga adegan kecil yang lebih penting daripada dekorasi
Bayangkan tiga situasi. Pertama, anak ingin membantu mengaduk adonan, tetapi hasilnya berantakan dan tepung berhamburan. Kedua, anak membangun benteng dari bantal, lalu ruang keluarga tidak bisa dipakai selama satu jam. Ketiga, orang tua memilih duduk menemani anak menggambar walau cucian belum selesai. Ketiganya mungkin terlihat biasa, tetapi di sanalah kehangatan keluarga terbentuk: anak merasa boleh mencoba, orang dewasa hadir, dan rumah cukup aman untuk menjalani proses yang tidak selalu rapi.
Adegan pertama tidak harus berakhir dengan kue yang cantik. Orang tua bisa memberi tugas sesuai kemampuan anak, menyingkirkan benda panas, lalu membiarkan anak menuang bahan yang aman. Adegan kedua membutuhkan kesepakatan: benteng boleh dibuat, tetapi jalur berjalan harus tetap terbuka dan bantal dikembalikan setelah waktu bermain. Adegan ketiga pun tidak berarti semua pekerjaan rumah harus ditinggalkan. Orang tua dapat menentukan satu rentang waktu pendek untuk benar-benar hadir, kemudian melanjutkan tugas lain. Kuncinya adalah keputusan yang sadar, bukan tuntutan agar setiap hari terlihat seperti iklan keluarga.
Jika kita mengambil inspirasi dari Butter Mom, mulailah dari pengalaman anak, bukan dari tampilan rumah. Anak tidak membutuhkan dapur yang selalu cantik untuk mengingat momen memasak bersama. Ia mungkin lebih mengingat ketika diberi kesempatan mencuci stroberi, mengaduk adonan, atau tertawa karena bentuk pancake-nya mirip awan. Anak juga tidak harus punya taman luas untuk bermain. Lantai yang aman, beberapa kardus bersih, buku, dan waktu orang dewasa yang tersedia bisa menjadi awal aktivitas menyenangkan. Kalau ingin mengatur momen kebersamaan di tengah jadwal padat, ada panduan cara menjaga kualitas waktu bersama anak meski orang tua sibuk bekerja.
Santai bukan berarti semua batas dilepas
Suasana keluarga yang hangat tetap membutuhkan batas. Anak boleh bermain, tetapi tidak boleh melempar benda keras ke arah orang lain. Anak boleh memilih makanan dari pilihan yang tersedia, tetapi orang tua tetap bertanggung jawab menyediakan makanan yang aman dan beragam. Anak boleh punya waktu luang, tetapi rutinitas tidur dan sekolah tetap perlu dipertimbangkan. Jadi, fleksibel tidak sama dengan membiarkan semua hal berjalan tanpa arahan.
Pada urusan makan, misalnya, sikap lebih santai sebaiknya tidak diterjemahkan sebagai mengabaikan kebutuhan gizi, alergi, atau keamanan makanan. Hindari menjadikan makanan sebagai hadiah atau ancaman, dan jangan mengomentari tubuh anak dengan cara yang membuatnya malu. Orang tua dapat menyediakan pilihan yang masuk akal, makan bersama bila memungkinkan, serta memperhatikan sinyal lapar dan kenyang anak sesuai tahap perkembangannya. Bila anak memiliki kondisi medis atau kesulitan makan yang menetap, konsultasi dengan tenaga kesehatan tetap lebih tepat daripada mengikuti video yang sedang viral.
Hal yang sama berlaku untuk waktu layar. Gaya hidup yang tidak terlalu kaku bukan berarti gawai boleh menemani semua kegiatan. Buat kesepakatan sederhana tentang kapan perangkat digunakan, konten apa yang sesuai usia, dan kapan keluarga memilih aktivitas tanpa layar. Contohnya, satu jam menjelang tidur bisa dijadikan waktu membaca, merapikan perlengkapan sekolah, atau ngobrol ringan. Aturannya tidak perlu rumit, tetapi harus realistis dan dijalankan oleh orang dewasa juga.
Ambil esensinya, bukan kostumnya
Daripada bertanya, “Bagaimana caranya menjadi ibu yang lebih santai?”, coba ubah pertanyaan menjadi, “Bagian mana dari keseharian keluarga yang ingin saya buat lebih lega?” Jawabannya bisa berbeda untuk setiap rumah. Ada keluarga yang ingin mengurangi jadwal akhir pekan. Ada yang ingin punya satu waktu makan tanpa ponsel. Ada yang ingin mengurangi belanja mainan dan lebih sering memakai barang yang sudah ada. Ada pula orang tua yang paling membutuhkan pembagian tugas rumah yang lebih adil agar tidak terus menjadi manajer tunggal keluarga.
Coba audit tujuh hari terakhir. Tandai kegiatan yang benar-benar memberi energi, kegiatan yang dilakukan karena takut dinilai orang lain, dan kegiatan yang bisa dikurangi. Bila setiap akhir pekan diisi kelas, kunjungan, dan target stimulasi, tanyakan apakah anak masih punya waktu untuk bosan, berimajinasi, dan memilih permainan sendiri. Bila orang tua selalu merasa harus menyiapkan aktivitas kreatif, coba sediakan bahan sederhana lalu biarkan anak menentukan arah bermainnya. Tidak semua momen perlu dipandu.
Kita juga dapat membuat ritual kecil yang tidak mahal. Misalnya, membaca satu cerita sebelum tidur, menyiram tanaman bersama, berjalan kaki di sekitar rumah pada sore yang aman, atau membuat minuman hangat di akhir pekan. Ritual tidak harus berlangsung setiap hari dengan durasi panjang. Konsistensi yang realistis lebih berarti daripada agenda yang sangat ambisius tetapi hanya bertahan tiga hari.
Untuk orang tua yang bekerja dengan jadwal padat, kehangatan bisa hadir dalam potongan waktu. Lima belas menit mendengarkan cerita anak tanpa membuka pesan kerja dapat terasa lebih tulus daripada dua jam bersama tetapi pikiran terus terbagi. Untuk orang tua yang mengurus anak sambil mengelola rumah, meminta pasangan mengambil alih satu tugas bukan bentuk kegagalan. Justru, suasana keluarga yang sehat perlu dibangun oleh beberapa orang dewasa, bukan ditopang oleh satu ibu yang harus selalu kuat.
Coba eksperimen ringan selama satu minggu
Hari pertama, pilih satu rutinitas yang terasa terlalu padat dan lepaskan satu bagian yang tidak mendesak. Hari kedua, biarkan anak memimpin permainan selama 20 menit dengan aturan keselamatan yang jelas. Hari ketiga, makan bersama tanpa menjadikan meja makan panggung untuk mengoreksi setiap gerakan anak. Hari keempat, lakukan aktivitas rumah sederhana bersama, seperti melipat kain kecil atau mencuci buah. Hari kelima, pilih satu kegiatan tanpa layar yang disukai seluruh anggota keluarga. Hari keenam, minta pasangan atau anggota keluarga lain berbagi satu tanggung jawab. Hari ketujuh, obrolkan momen mana yang paling terasa menyenangkan dan apa yang masih ingin diubah.
Eksperimen ini tidak harus berjalan sempurna. Kalau hari kedua berantakan karena anak sedang lelah, tidak perlu menganggap seluruh rencana gagal. Kita sedang mengamati kebiasaan, bukan mengikuti tantangan media sosial. Tanyakan juga kepada anak tentang hal sederhana: kegiatan apa yang ingin diulang, bagian mana yang membuatnya senang, dan kapan ia ingin punya waktu sendiri. Jawaban anak bisa menjadi petunjuk lebih berguna daripada meniru rutinitas keluarga lain.
Kalau rumah sedang tidak santai, apakah gagal?
Tidak. Ada fase ketika anak sakit, anggota keluarga bekerja bergantian, orang tua sedang pemulihan, kondisi ekonomi menuntut penghematan, atau rumah harus berbagi ruang dengan beberapa generasi. Dalam situasi seperti itu, standar keluarga yang santai dan estetik mungkin terasa jauh. Kehangatan tidak perlu dibuktikan lewat piknik, makanan rumahan setiap waktu, atau dekorasi yang serasi. Mengatakan, “Hari ini Ibu capek, kita pesan makanan dan istirahat dulu,” dapat menjadi bentuk kejujuran yang sehat selama kebutuhan anak tetap terpenuhi.
Jangan jadikan istilah tren ini sebagai label untuk menghakimi ibu lain. Ada orang tua yang menikmati jadwal terstruktur dan kegiatan terencana, dan itu tidak otomatis berarti ia terlalu ambisius. Ada keluarga yang nyaman dengan makanan praktis, ada yang senang memasak, ada yang tinggal di kota dengan akses ruang bermain terbatas. Setiap keluarga punya sumber daya, kondisi, dan nilai yang berbeda. Tidak ada satu estetika yang bisa mewakili semua pengalaman mengasuh.
Kalau tren ini membuat kita memikirkan ulang prioritas, itu bisa menjadi percakapan yang bermanfaat. Namun, bila setelah melihat konten kita justru merasa makin buruk, cemburu, atau gagal, ambil jeda dari akun yang memicu perbandingan. Isi linimasa tidak menunjukkan seluruh keadaan rumah seseorang. Kita tidak melihat jam kerja, bantuan yang tersedia, konflik, biaya produksi konten, atau hari ketika kreatornya juga kewalahan.
Penutup: rumah hangat tidak harus selalu terlihat hangat
Pada akhirnya, daya tarik tren ini mungkin terletak pada kerinduan untuk hidup lebih pelan di tengah keseharian yang penuh notifikasi. Kita boleh mengambil ide tentang kehadiran, permainan sederhana, makanan yang dinikmati tanpa tekanan berlebihan, dan waktu keluarga yang tidak terlalu dipenuhi target. Namun, kita tetap perlu menyesuaikannya dengan kebutuhan anak, kondisi rumah, dan nilai yang disepakati bersama.
Ciri keluarga yang hangat tidak ditentukan oleh seberapa rapi ruang tamu atau seberapa estetik bekal anak. Perhatikan hal yang lebih dekat: apakah anak merasa aman untuk bercerita, apakah orang tua bisa meminta maaf ketika keliru, apakah aturan dijelaskan dengan wajar, dan apakah anggota keluarga punya ruang untuk beristirahat. Bila beberapa hal itu mulai tumbuh, rumah sudah bergerak ke arah yang baik meskipun cucian belum terlipat dan mainan masih terselip di bawah sofa.
Jadi, ambil napas dulu, Baba dan para orang tua. Kita tidak perlu mengubah rumah menjadi set film era 90-an. Kita hanya perlu menemukan ritme yang masuk akal, membuat anak merasa diterima, dan memberi diri sendiri izin untuk tidak tampil sempurna setiap hari.
Bagaimana jika anggota keluarga punya gambaran santai yang berbeda?
Satu hal yang sering luput ketika membicarakan ritme rumah adalah bahwa setiap anggota keluarga punya definisi “santai” sendiri. Anak mungkin merasa santai ketika bisa bermain tanpa jadwal. Orang tua mungkin baru merasa lega ketika dapur bersih dan pekerjaan selesai. Pasangan bisa jadi menganggap akhir pekan sebagai waktu untuk tidur lebih lama. Jika semua orang diam-diam memegang gambaran masing-masing, ide memperlambat hidup malah bisa menjadi sumber konflik baru.
Coba lakukan percakapan yang spesifik. Tanyakan kegiatan mana yang paling menguras energi dan kegiatan mana yang ingin dipertahankan. Jangan hanya menyepakati “kita harus lebih santai”, karena kalimat itu terlalu luas untuk diterapkan. Ubah menjadi tindakan yang bisa diamati: satu sore tanpa kelas tambahan, pembagian tugas memasak, atau waktu bermain yang tidak diisi instruksi orang dewasa. Sepakati juga apa yang boleh tetap fleksibel ketika ada pekerjaan mendadak atau anak sedang tidak enak badan.
Untuk keluarga yang tinggal bersama kakek-nenek, ajak semua pengasuh membahas aturan yang perlu konsisten dan area yang boleh berbeda. Mungkin kakek senang mengajak cucu berkebun, sementara orang tua lebih suka membaca bersama. Dua kegiatan itu bisa berjalan bersamaan. Yang perlu disepakati adalah keselamatan, cara bicara kepada anak, dan batas yang tidak boleh berubah-ubah sampai anak bingung.
Terakhir, jangan mengukur kualitas hari berdasarkan seberapa banyak kegiatan yang selesai. Tanyakan apakah anak merasa terhubung, apakah kebutuhan dasar terpenuhi, dan apakah orang tua punya jeda untuk memulihkan tenaga. Kadang sore terbaik adalah sore ketika keluarga tidak melakukan sesuatu yang istimewa: makan sederhana, bercakap sebentar, lalu tidur cukup. Itu tetap pengalaman masa kecil yang bernilai.
Satu ritual kecil lebih mudah dijaga daripada jadwal yang penuh
Jika ingin mulai dari satu kebiasaan, pilih ritual yang tidak membutuhkan persiapan panjang. Misalnya, setiap Jumat malam keluarga memilih satu cerita lucu dari minggu itu, atau setiap Minggu pagi anak membantu menyiram satu tanaman. Kegiatan berulang memberi rasa akrab karena anak tahu ada momen yang bisa dinantikan. Tidak perlu membeli perlengkapan khusus atau mengabadikannya setiap kali. Bila satu minggu terlewat karena sakit atau jadwal berubah, lanjutkan lagi ketika memungkinkan.
Orang tua juga bisa menyepakati waktu ketika tidak perlu mengejar hasil. Saat membuat kue, fokusnya boleh pada proses mengaduk dan mencicipi, bukan membuat bentuk sempurna. Saat berjalan sore, tidak harus mencapai jumlah langkah tertentu. Saat membaca, anak boleh memilih cerita yang sama berulang kali. Hal-hal yang tampak kecil ini membantu keluarga menikmati kebersamaan tanpa menambah target yang membuat lelah.
Referensi dan bacaan lanjutan
- Diajeng — Tren Butter Mom: Gaya Pengasuhan Hangat ala Dekade 90-an
- IDN Times — Butter Mom Jadi Tren Parenting Baru, Terinspirasi Ibu Era 90-an
- Merriam-Webster — Butter Mom
(Naya)
